familiesplid og juleaften

Kære Charlotte.
Jeg håber du kan give mig et godt råd. Min kæreste og jeg og vores to børn har længe haft en aftale med min mor om at vi skulle holde jul sammen hos hende, sammen med mine brødre og deres familier. Børnene glæder sig til at skulle holde jul sammen med deres fætre og kusiner, men min mand er i mellemtiden blevet uvenner med en af mindre brødre over noget arbejde de har lavet sammen. Nu vil min mand ikke holde jul med min bror og heller ikke min mor, fordi min mor tager min brors parti. Jeg er selvfølgelig ked af situationen, men lige nu er jeg mest bekymret for juleaften.
Jeg synes på den ene side at det er synd at skuffe børnene ved at beslutte ikke at skulle holde jul med mine brødre og mormor, men på den anden side orker jeg ikke at sidde en hel juleaften og se og høre på min kæreste og brødre skændes. Hvad gør jeg?
Hilsen A
_______________________________________________________

Hej A
Tak for dit spørgsmål.
Konflikter i familien, er altid en meget svær og følelsesmæssig belastning at forholde sig til og være i. At konflikterne opstår i forbindelse med julen er ekstra svært, da der er så mange følelser i spil og en stor mulighed for at blive meget såret, da vi alle har en forventning og et stort ønske om en fredelig jul fyldt med harmoni, nærhed og kærlighed til hinanden.
Julen er en særlig tid for os alle, om vi vil det eller ej. Men december, juleaften og juledagene kan være en stor udfordring, der sætter de nære og bedste familierelationer på en hård prøve. Trods at julen handler om kærlighed, nærhed og tilgivelse, så kræver det ofte også et stort og hårdt arbejde, der kræver en stor indsats fra alle, for at få det til at gå op i en højere enhed.
Du spørger efter et godt råd, for hvad du skal gøre i den beskrevne situation. På den ene side, vil du ikke ikke skuffe dine børn i forhold til hvad de forventer, der skal ske juleaften og samvær med mormor, kusiner og fætre og de andre familiemedlemmer. På den anden siden, orker du ikke at være til en juleaften der er præget af skænderier og dårlig stemning.
Jeg tænker det må være en svær situation for dig, da du må føle en ambivalens i forhold til at forstå din mands konflikt med din bror og dermed også din mor, og på den anden side en lyst til at være med din familie juleaften. Familien er jo det vi kommer af og er en del af os selv. De fleste af os føler en forpligtelse over for hinanden som familie, uanset næsten hvad der sker. Netop i julen er der mange, der oplever denne forpligtelse i forhold til vores familier, og det kan i mange familier giver anledning til en masse konflikter og dilemmaer. Vi bliver splittet og vil gerne tilfredsstille alle – vores mand, vores børn, vores mor, vores øvrige familie mm.. Det kan være svært at leve op til, og man kan blive nødt til at tage nogle valg og gå på kompromisser, der er rigtig svære på det følelsesmæssige plan.
Der er mange ting at tage højde for, og ikke mindst er der flere ting når vi selv stifter familie og får børn. I forbindelse med julen (og i andre situationer) bliver vi også mindet, om hvilke relationer vi gerne vil have vores børn har f.eks. til bedsteforældrene og den øvrige familie. Hvilket sammenhold ønsker vi i vores familie, hvordan ønsker vi at forholdet til mormor for vores børn skal prioriteres. Det er efter min bedste overbevisning, noget man er nødt til at have med i sine overvejelser, når man vælger eller fravælger samvær ved forskellige mærkedage i familien. Vi er gode til at fokusere på os selv, vores egen selvudvikling i disse år – vi finder os ikke i noget!! Det er på mange punkter en god udvikling, at se på sig selv og egne behov, men som jeg ser det får det også en konsekvens for vores fællesskabsudvikling som familie. Måske skal vi have lidt mere fokus på, at vi ikke kan få alt på alle hylder, ingen af os er perfekte. Vi kan nok ikke undgå konflikter i vores familier, men måske skal vi være lidt bedre til at bære over med hinanden, og ikke være så fordømmende og konsekvente i vores handlinger. Vi skal måske øve os i at være lidt mere rummelige over for hinanden. Jeg tror det inderst inde er det vi alle ønsker og gerne vil give videre til vores børn, vi ønsker jo også en rummelighed fra dem, når de bliver voksne og skal leve et selvstændigt liv, og vi som forældre er lidt mere på sidelinien.
Som du formentlig selv ved, handler det først og fremmest om, at få taget en beslutning om, hvor og hvordan I vil holde juleaften i år. Du og din mand bliver nødt til at tage en alvorlig snak om, hvad I vil gøre. Hvis I ikke får taget denne snak og beslutning, vil konflikten fylde jeres december måned og det vil være svært at få en december med hygge og harmoni i jeres egen lille familie. I må snakke om, hvad og hvordan I vil forholde jer til den konflikt, der er mellem din mand og din bror. Skal denne konflikt have lov til at fylde på en måde, så den betyder jeres planer for juleaften skal laves om?
Jeres børn har krav på at vide hvad de/I skal juleaften, så de kan gå og glæde sig til aftenen. Meget af julen handler for vores børn om forventningens glæde. De har brug for sammen med mor og far, at glæde sig til/over julen, uden at forventningerne dog kører op i et gear, hvor det bliver urealistisk og tager overhånd.
Du må tale med din mand om, hvorvidt han mener at konflikten med din bror kan eller ikke kan gemmes væk juleaften. Du må fortælle ham, hvad konsekvenser du oplever det har for jeres børn, for dig og for jer sammen, når I vælger enten det ene eller det andet. Du må fortælle, hvad det betyder for dig at holde jul med din familie, hvad det betyder for jeres børn. Fortæl ham, du er meget ked af, hvis juleaften bliver en aften med skænderier og dårlig stemning og at det, vil du ikke byde jeres børn, dig selv og din familie.
Det er helt rimeligt, at du sætter krav om og beder ham om, at han vælger at gemme konflikten væk denne aften, hvis I skal være sammen med din familie. Snak med ham om, hvorvidt der er noget du kan gøre, hjælpe med for at det lykkes at gemme den væk, eller få den afsluttet inden juleaften. Hvad skal der mon til, for at han har lyst til, at I holder julen som aftalt hos din familie? Hvis din mand er af den overbevisning, at dette ikke kan lade sig gøre, er det måske en god ide at tænke om der er en anden mulighed for, at holde en anden juleaften, hvor I ikke er sammen med din familie. Alt sammen set og vurderet ud fra hvad det har af betydning for dig – og jeres børn.
Nogle gange er vi voksne nødt til at sætte vores egne behov i sidste række, hvis det på nogen måde er muligt. Beslutte os for at se ud over vores egen næse, da hensynet i dette tilfælde først og fremmest skal gælde jeres børn, som skal have en god og dejlig aften med god stemning og glade voksne.
Jeg kan ikke helt konkret råde dig til at gøre det ene eller andet, da jeg slet ikke kender nok til situationen. Men mit råd er som sagt, at du og din mand i dag får talt sammen om hvad I gør og hvordan, så I kan fortælle jeres børn om hvordan og hvor juleaften skal være. Alt efter alderen på jeres børn , er I måske også nødt til at give en forklaring på hvorfor aftalen med mormor er ændret, hvis det er det der bliver enden på det.
Hjælp hinanden med at få en dejlig december og juleaften, både for jeres egen og ikke mindst for jeres børns skyld.
Håber du kan bruge mit svar. Jeg ønsker jer forsat en glædelig december, god jul og et godt og lykkebringende nytår.

Mange hilsner fra